失恋した時のきもち。

失恋したら…

思うこと…

私のどこがダメですか？

聞きたい衝動にかられるけど。

聞けない。

聞いたら重いかなって思うから。

前に進むことはないのに虚しすぎるから。

会いたいって言ってしまって

後悔して。

伝わってるか不安で

伝えすぎてたり。

私の強さが負担にさせてたかも。

気持ちを汲めない自分が嫌でたまらない。

わからないのが嫌でたまらない。

こんなに強さがなければって

思ったことはない。

ずっと強がって自分を守ってきた。

だから、とれない。壊れるから。

好きになってもらえなかった。

自信がなくなる。

何がダメだったの？

何が好きなの？

なんで褒めるの？

なんで誘ってくれたの？

なんで一緒に笑ってくれたの？

期待しちゃうじゃん

たくさん考えてくれたのかな

なんで言ってくれないの

受け止めるのに

これ以上の私はいないのに

言えないこともある

伝えられないこともある。

私にできて、あなたができないこともある。

わかってるはずだった。

求めすぎたかな。

どこかでなにか変わったかな。

あそこでこうしてたら。

あそこでこう聞いてたら。

もっと早くに。

傷つかなくてすんだかな。

寂しいし

これ以上の人はいないって

こんな人いないって

お互い思ってるのに

好きになってもらえなかった。

色気のなさかな

うるさかったかな

子どもっぽいかな

奥行きがないかな

かわいくないかな

美人じゃないし

匂いが嫌なのかな

服が嫌なのかな

女としてみてもらえなかった。

優しさに触れるたびに

尊敬できる部分が増えるたびに

一緒にいれたらなって

私が勝手に思ってただけだった

置いてけぼりにして

わたしが勝手に…

空回りばかりで

もう嫌になる

終わってしまった

引き返せなくて

後悔だけ。

誠実さと真面目さと

かわいさと面白さ

変な人

だけど

私は一緒にいて心地いい。

本当の私じゃないって。

本当におもってた？

本当かもしれない。

でも、私は素でいれた。

わかってほしい。

それは本当。

もう一歩何がたりなかったの。

これでダメならもともと。

女を後悔する。

女でいれない私。

これが私だって言いたい。

この私でいたいのに。

気づいてたよ。

うすうすと。

フィルターが取れなくて

見ようとしなかったけど。

今思うと、あの時は…

触れてたら良かったかな

見つめてたら良かったかな

どんどんどんどんどん

沈んでいく私を引き上げてよ。

だれか。

抱きしめてよ、引き寄せて、感情を叩きつけてよ。

受け止めるし、跳ね返す。

あなたに会えて良かった。

ありがとう。

もう会えないけど。

もっと行きたいところあった

もっと話したいこともあった

でも、切られたから

大人だから

引くしかない。

電話したい、会いたい。

それは、あなたにとって負担だった。

ごめんなさい。

こんなに想う人に

思われない

切なさと寂しさと

伝わらない気持ちと

交錯する気持ち。

ありがとうとしか言えない。

ありがとう。

イギリスに行きたい。

小学生の時に、児童館の先生にこれ面白いよと勧められた本がある。

「ハリーポッターと賢者の石」

めちゃくちゃ分厚い、重い本。

あれから20年くらい、ずっと好きな物語。

木の枝を拾って、自分の杖にしてた。

そんな、可愛い時もあった。

今でも大好きな世界で、憧れる。

なんだかんだ

バイブルです。

パディントンも好きで、

シャーロックホームズも好きで

ダイアナも好きで

ビートルズも好きで

イギリスに惹かれてる。

ブリティッシュコートも素敵だし

古いものを大切にしながら、新しいものと共存するスタイルもカッコいい。

こだわりの強さもすごいと聞く。

料理は不味いというけど、そんなのも面白い。

あーー、行きたいな。

そして、大事なところ。

日本人女性はモテるらしい。笑

年末はいつも考えることが多い。

この時期に、これからのこと考えてみようかな。

ワーキングホリデー…

そのためには、英語とお金…

そろそろ

結婚、出産、仕事、やりたいことに道を作ろうか。

えっさほいさ。